五月十三日

又說了一堆傻話




......


也許

是城市裡的空氣令我感到窒息

或許

是毫無目標的生活讓我感到沮喪


擔心的等待分發的成果

無能為力的感慨


加上我

似乎怎麼也敵不過的自我唾棄


台北污穢的空氣讓我感到無力

頭昏腦脹


生活的重心是什麼?

可不可以簡單的畫兩條中線就找到?


不敢奢望太多

也害怕等在的日子

為什麼8/11怎麼漫長?


我想

還是該走出這棟公寓

走出繁忙的台北街頭


雖然不想成為高中生

但我不想再過現在的日子



不知道

上帝會為我敞開哪一扇門?



該是走出去的時候了

儘管我這麼不想面對









但無法抗拒未來對吧?



沒有人會讓我一直依靠了...




姊問

"會不會十年後的我們還是這個樣子?"


不會

因為沒有機會再是現在這個樣子了



找不到出路也得努力找出來



許多矛盾的事情未的是什麼?


...是更長遠的利益啊!

現在才略略明白鄧不利多所說的話