五月十三日

我太依賴

我不知道這是天性還是後天養成

從小就是如此

我依賴姊姊 幾乎完全性的

像個跟屁蟲似的一直跟著她 下意識的


或許是因為這樣 姊姊成熟 穩重 也獨立

而我相反 我無法一個人


歷史老師說 我們班幼稚 吵鬧的原因是因為很多人是老么

有人說我一定不是 因為我看起來成熟

我心裡OS想著 這都是假象


我知道自己習慣性的尋找 能讓我依靠的人

平常的我安靜 沉默 面無表情

因為我不知道該說些什麼 不想說話

因為我活不出自己的樣貌

只能在長時間的相處 然後依賴 我才有我自己的樣子

才能大笑 才有快樂


所以 我也發現 我開始依賴依霖了

依賴有她的存在才有的快樂


常常有人問我 最近過的如何?

我千遍一律的回答 普普吧 我都過著平淡的生活

平淡 因為不自覺的害怕起情緒起伏

無意間發現的 因為想起愛情 憶起愛情

然後不小心又想起了過去


那個時候我也是 依賴愛情的能量 依賴他

那個時期 我覺得我能在眾人面前活出自己

大家說我變開朗了 說話大聲 充滿熱情

因為我希望他能看見我

所以 當我用盡全力表現我最好的樣子後

還是失敗後 其實真的很難過


但至少我發現一點 就是不管距離再遠

只要努力拼命想靠近 真的可以成功

因為我曾經離他真的好遠好遠


離開三重 來到北市的學校的時候

我真的希望能在一個全然陌生的環境重新開始

但我在第一步的時候就走錯了

我選了百齡 跟姊姊一樣的學校

放榜前一天 我做了個夢 我夢見我上了百齡

然後我驚醒


填志願卡的時候沒想那麼多

只是想明倫離捷運站好遠 然後先畫了百齡


剛開學的時候我很後悔

覺得很不快樂 想著是不是選錯了

有一部分就是因為我又重蹈覆轍


我總是因為別人而有動力活著

現在的我幾乎什麼都不想要

沒有 真的不知道自己想要什麼

連寫作都不在那麼渴望

因為當初想寫下的

就是我要的 我想的 我體悟的...etc

而現在 我的生活平淡

我沒有要什麼 也不想什麼 更無法體悟什麼

無法帶給任何人感動


也許 我從來都不是想要愛情

只是想要找個可以依靠的人

不會不耐煩的聽我無盡的話


記得13歲的時候 在聊天室遇到一個人

我們從下午聊到晚上

很自然的 是陌生人 我卻能無所不談

沒有色情 沒有好聽話 沒有刻意刺探的感覺

就只是交談


這就是為什麼上學期 當我覺得很寂寞的時候

我一直到聊天室 想找陌生人聊天

因為我想遇到那個人 那種人

但我沒有 我遇到的是一堆劈頭就問 幾歲住哪 的人


就算是姊姊 如果我反覆的不斷說著同樣的人事物

她也會覺得厭煩的

所以我才一直想找個 能偶爾講講話 而不必投注情感的人

很自私 也太過不獨立 太依賴


我常常想

大學的時候 如果我考上南部的學校

就算難過也沒人可以訴說

只有我自己 把自己逼到絕境 的時候





我可不可以變得獨立?