五月十三日

去年的開頭 說真的有些既不得了

只知道那時候的自己好糟糕

我害怕面對阿嬤的離開

逃避知道 相信這個事實......

可能到現在 我還是沒有相信吧!


去了綠島 留下了很感動很感動的回憶

與一個離台北有些距離的一群孩子

產生了羈絆


然後開學了 原以為這一學期會過得有意義

以為那股渾沌就此結束

我們卻掉入另一個更深的深淵


我走向虛榮 享用別人的喜歡

以為這樣 我就能肯定自己


我用我的膚淺 我的好傻好天真

隨便開始一段感情

卻真的 開始喜歡你

我的自卑就爆發了


至今我還是不敢相信

那一切 其實只有短短兩個多月

也不敢相信

那最後 我留了這麼多眼淚 這麼崩潰


半年了

我聽著 你現在又追了誰

我對別人說你不好 希望得到認同的回應

我知道 我只是想證明

是你的錯 是你太奇怪太沒良心

卻無法抹去我心裡 悄聲的自責


我一直等待著下一個人

因為我不想當那唯一個傻瓜

卻也矛盾 自己這麼容易就被忘記


下半年 過的好快好快

我努力想走出洪宇藩帶來的陰霾

對感情好失望


我禱告了很多次

我想問 讓我遇見他的原因是什麼

讓我這麼受傷的原因又是為了什麼?


遇見化材那些人 又帶給我很都虛榮

只是虛榮 一樣不是真心


那一段也好難熬

現在回想起來

我認為那是一段試煉

測試我從上一次的教訓中學會了什麼

答案是我什麼都沒學會

我沒有拒絕 不去正視問題 假裝一切很好


我說

為什麼要讓我一個人有男朋友

又為什麼要讓我一個人單身?

待在那樣的小世界 無處可逃


為什麼...?


但在失去這些的同時

不知道為什麼

不約而同的 總會不時傳來老朋友的關心

然後我想相信

我是一個 值得別人一再回味的人




這一年的結尾

無法有個很肯定的完結

但我想變好

想努力相信自己

想做有意義的事