五月十三日

我還蠻習慣一個人的 現在

寧可一個人 也不要尷尬的跟別人在一起

我是這麼認為的

上了高中 反而開始喜歡一點都不團結的班級

但偏偏高一高二的班都很團結

我還是沒辦法像他們那樣

畢竟 我待過的班 永遠都是一盤散沙


還沒辦法一個人在人群中覺得自在

尤其是在有認識的人的地方


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“強者才能守住自己想要保護的東西”

依霖寫的


我從來沒有努力保護過什麼東西或是誰

因為我總是那個被保護的人


那麼剛好的 幾乎我所有有過的朋友

每一個都照顧 保護我

而我也是這樣的依賴著他們


所以我只會逃 駝鳥心態

以為看不見就會沒事 以為順其自然就會出現轉機


暑假的時候我真心的想著

不要再等待救贖

我想自己變的強悍


每個以我自己寫的女主角都一定會狠狠的揍過故事裡的某個角色

沒寫出來的也是

到了後來我才明白 我一直希望我可以這樣

可以捍衛某個人或自己


沒有保護過誰


我只會在心裡覺得 我連自己都照顧不好了

我沒辦法


真懦弱 真沒用


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我以前一直認為

那些考不上公立高中的人

為什麼還要勉強自己去讀高中呢?

我真的這麼想過


然後到了最近

我突然明白了

因為我也在做同樣的事


每當我看書想睡覺的時候

或是想不出答案的時候

我都會想起吳映璇說過的那句話

“你們在以前都是考不上高中的人”


我們都是考不上高中的人


不是讀書這塊料

最近我常常這麼想


說真的我的確不喜歡讀書

可是在現在這個社會裡

好像不管你以後想做什麼 或成為什麼

第一個步驟就是要先拿到一張大學文憑


可是為什麼一定要大家都浪費時間做自己不喜歡的事呢?

如果在年輕的時候就開始做自己想做的事

那世界應該會變的更美好一點吧

至少大家都是快樂的


但這些都是老生常談 也是...無稽之談


然後我又想到叔叔

他一開始也只考到南港高工

可是他最後是交大化學博士

現在過著蠻幸福快樂的日子


而且他沒有說我不是讀書的料

他只說我們都不夠努力


在巴尼的時候

我努力擺脫不及格

努力不再讓別人瞧不起我

努力在沒有姊姊的e班生存

第一次在期中考拿到100分的時候很開心

可是之後聽見Angel在背後說我是ㄙㄞˋ到的

我很難過很生氣

因為我明明努力了 靠實力得到的

所以五六年級同班的時候

不管是哪方面我都要贏她

因為我討厭她


國三的時候

我曾經想追上葉柏暐還有石樂琦

真是有抱負的十五歲

因為我想讓張浩桑認同我

我想讓他看見我


高一的時候我也希望唐書治能夠認同我

所以我努力讓自己有資格選三類

希望他會覺得我有資格

儘管他從來沒有勸我不要選


可是到了現在

我沒有目標 所以沒有拼勁

我並沒有想得到吳映璇的認同

我只是覺得她是女性的驕傲


我也沒有像國三的時候一樣

那個時候努力的想贏老人越多越好


現在的我沒有想贏過誰

因為他們對我來說一點都不重要

(依霖很重要 可是她是女的 我不想打敗女生)


就像國三時說的：心態問題

現在的說法是：缺乏心靈的力量


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我不想把考不好歸咎於我的不快樂

儘管我真的覺得不怎麼快樂

內心越空虛的時候 會笑得越大聲